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葡京国际娱乐送19-为生二胎打100多针,从不穿短裙以夫为天,妻子这样的付出值得吗

2020-01-11 16:23:58

葡京国际娱乐送19-为生二胎打100多针,从不穿短裙以夫为天,妻子这样的付出值得吗

葡京国际娱乐送19,一档名为《妻子的浪漫旅行》的婚姻观察类节目,邀请了四对明星夫妇:

陈小春&应采儿,付辛博&颖儿,张杰&谢娜,还有郭晓冬&程莉莎。

没有想到,郭晓冬和程莉莎夫妇成为了这个节目火爆的担当。

很多人对程莉莎可能不太了解,但这个节目播出后,程莉莎彻底火了。

不是以自己的名义,而是作为郭晓冬的妻子。

围绕着她的几个话题是:

年近40,为了生二胎打了100多针,内分泌失调,导致整个人快抑郁;

结婚后,自己没有一次单独出行过(老公郭晓冬表示对这一点很满意);

穿裙子一定要过膝长裙(因为老公不想让她露那么多);

从不让老公干活,只用他张口说,她就会告诉他什么东西在哪儿……

从恋爱到结婚,基本上对老公是有求必应的——

程莉莎的婚姻家庭观点就是:

婚姻中最让人依赖的不是爱,是习惯。爱他,爱到他在哪家在哪;宠他,宠到他失去生活自理能力。

当应采儿、颖儿、谢娜纷纷惊呼程莉莎付出太多的时候,她流着眼泪说:“我觉得自己挺幸福的!”

因为她很享受自己被老公需要、被认可的感觉。

程莉莎简直堪称传统妻子里的楷模,让陈小春都忍不住开玩笑说“想追求她”!

在老公和我一起看了几期节目后,他也一直沉浸在对“程丽莎版”妻子的幻想中,对我开始横挑鼻子竖挑眼。

原来,婚姻中的男人,无论自己什么模样、德行,最想要的妻子就是程莉莎这样美丽、温存、保守、言听计从的老婆。

当然,婚姻如饮水,甜还是苦,自有当事人知道。

只是,虽然程莉莎嘴里说着享受这种付出,但也不经意间流露出很多心酸和委屈:

程莉莎的付出,被网友们称为“自残式付出”——一个既懂事,又希望自己被懂得的矛盾体。

节目组安排了一个考验夫妻默契度的环节:“老地方见面”。

其他三对夫妻都默契地想到了曾经约会的老地方,只有郭晓冬和程莉莎是唯一默契度为零的夫妇:程莉莎在餐厅等了一个下午,而郭晓冬在家里忙活了一下午。

最后,无奈回家的程莉莎已经委屈得不行了。

可就算这样,也没有得到老公一点安慰,哪怕是一个拥抱。最后,还是在她三番五次的提醒下,才得到一个敷衍式、完成任务般的拥抱。

真是让我们这些“吃瓜妇女”们替郭晓冬捏了一把汗,替程莉莎鸣不平。

为了老公和家庭,十年间完全失去了自我,这样的妻子幸福吗?值得吗?

在《妻子的浪漫旅行》的节目开始,郭晓冬表示,自己在家里什么都不用做,即使择菜、洗菜这些琐事,他主动去帮忙,也会被程莉莎拒绝说“你就待在那儿吧”。

在一起过了十年,程莉莎看到郭晓冬为自己做了一盘鱼,吃惊地问:“你会做鱼?”郭晓冬笃定地说:“我会做鱼啊。”

程莉莎自己也说过,婚姻中,最重要的不是爱,而是习惯。

如果妻子一味付出,不给老公插手的机会,那只会让老公越来越懒,自己越来越委屈。

付出与收获的不平衡,势必会让妻子委屈、心酸不停。

可这样的习惯和结局,又难道不是妻子一手造成的吗?

相比,《幸福三重奏》里的大s就“聪明”多了。

大s说,自己吃虾从来不自己剥,婚前有爸爸,婚后有老公。如果老公不给剥,她就不吃,但也不会怪老公。

一句话惊得福原爱大喊:“我们吃虾,从来都是我剥给小杰!”

两个人吃完饭后,汪小菲问:“我来弄,还是你来弄?”

大s直接说“我把它放过去,你洗啊”,当然,同时也不忘记给汪小菲一个“甜枣”——“谢谢老公”。

这才是夫妻正确的相处模式:我爱你,愿意为你付出,但是,我也要从你那里获取一些。

在婚姻中,被需要也是一种爱的表达方式。要让对方明白,撑起这个家的是我们两个人,而不是某一个人。

什么是相爱?

相爱就是两个人一起,去做一件一个人可以完成的事。

我的闺蜜曾经就是程莉莎的翻版。

结婚前,闺蜜是某广告公司的“王牌”业务员,可婚后,老公希望她相夫教子。

怀孕后,她就安心养胎,成为老公身后洗手做羹汤的那个人。

7年,她的收获就是一个聪明可爱的儿子——“丧偶式”的婚姻,“单亲式”的育儿,她都经历过了。

有一次,她的车子停在小区路边被撞到,她不知道如何处理,就打电话求助老公,可她老公却冷漠地说:“你这么强大的一个人,这点事还能搞不定?”然后,就挂了她的电话。

在那一刻,她突然明白,这么多年,除了赚钱,家里大大小小的事几乎都是她在忙,而她老公已经习惯当甩手掌柜了。

她终于想明白:再也不能这样下去了。

可是,被“晾”了那么久,突然让这个“闲置男人”参与家务和照顾孩子又谈何容易。

于是,闺蜜就用了示弱这一招儿。

晚上,老公去酒场聚会,她头疼,没有办法做饭,也带不了孩子。

照以前,她强撑着也会给孩子做好饭菜。

这次,她推说自己难受,儿子也不舒服,让老公赶紧回来。

最终收获了老公煮的爱心粥和拌凉菜。

晚上,她常常神经衰弱,失眠严重,早晨起不来给儿子做早餐。

照以前,她就算困死也要让儿子吃了早饭再去学校。

这次,她温柔地拍醒老公,像只柔弱、受伤的小鸟儿那般依偎、腻歪,请求老公起来去做早餐。

以前总是骂不动、打不动的老公,这次竟然乖乖就起床了。

半年的时间,她硬是把从婆婆那儿“过继”来的“大儿子”,培养成了个有担当,“上得厅堂,下得厨房”的好男人。

女人如果撑得太累,又何妨放下一点姿态和骄傲,用智慧向男人求助。

刚则易断,柔,才能溶化钢铁直男。

如果一个女人把自己的价值完全建立在讨好老公和养育孩子上,这样的幸福感不说毫无安全感,也会使得老公和孩子压力巨大。

“我还不是为了你们好。”这是很多婚后女人常说的一句话,却也是男人和孩子最不愿意听的一句话。

程莉莎说:

我觉得女人要找到自己,被需要的感觉可能就来自老公了,很希望在他那里得到被需要的、被认可的感觉,但是我们两个人总是踩不到一个点上。

可是,在这个靠天天塌,靠地地陷的多变时代,将存在感和自我价值感全放在老公一个人身上,无异于在玩一场引火自焚的危险人生游戏。

经济基础永远决定上层建筑,个人价值也永远决定家庭地位。

在婚姻中,如果一方在个人精神上总是依赖另一方,日子长了,除了会让被依赖的一方生出轻视感,更会生出很多理所当然感。

所以,面对程莉莎“忘我式”的付出,郭晓冬已经有些麻木:

因为他太习惯了。

习惯就会变成自然,就会变成理所当然,就会变成“我不多做什么,你也不需要”。

如果女人不在意自己,身边的人又怎么会去在意你呢?

知乎上有一个问题,什么样的婚姻才能长久?

有人说:

懂得对方内心的需要,并且能够赞美对方,而且,婚后依然保持小浪漫。

程莉莎也坦言,两个人经常不踩在一个点上。郭晓冬无奈地说:“女人是一本厚厚的书,让你不停地翻,但是永远也翻不到底。”

造成这样的局面,并不是郭晓冬一个人的错。

追究到底,是程莉莎“自残式的付出”、顾家又懂事的态度,让郭晓冬对她“太放心”,以至于“不上心”。

在婚姻中,程莉莎内心对郭晓冬是有需要的,可为了当那个好妻子,她隐藏和屏蔽了自己的那些需求,一味去迎合郭晓冬喜欢的样子。

郭晓冬说,偶尔程莉莎有话剧演出,他主动要求送花,却被拒绝说:“不需要,花那个钱干嘛?”

程莉莎说,自己是一个喜欢浪漫的人,可“要做个好妻子”的潜意识却让她拒绝老公送花。

很多矛盾是妻子自己造成的,很多委屈是妻子亲手酿造并含泪吞下去的。

在婚姻中,如果妻子内心的需求不被满足,时间久了,心就会变成一个黑洞,里面积攒的委屈和抱怨,足以毁了幸福。

所以,适当的时候,请让自己这个大女人变成小女人吧:

婚姻从来不需要女人一个人的付出,你起的调子再高,无人来和,也是寂寞。

不要再问妻子的付出值得不值得,当你觉得委屈,就不那么值得;

当对方觉得幸福,而你也觉得同样幸福,才是最值得。